Mal was zu lachen- Witze

[azazel79]

Ich wollte mal das Forum zum lachen bringen, oder mal ein schmunzeln ins Gesicht zaubern!

Einfach mal ein paar gute Witze erzählen, wer ein kennt oder auch auch mehr hier antworten!

Ich fang mal an!

Ein Vater will seiner kleinen Tochter ein Geschenk kaufen. Er geht in ein Spielzeugladen und fragt nach Barbies:
Er: Ich such eine Barbie, was könne Sie mir zeigen/ anbieten?
Verkäufer: Da gibt es schon welche.
E: Und welche?
V: Fitness Barbie, 17,99€
Hochzeits Barbie 19,99€
Barbie ist geschieden 526€
E: Bitte? Barbie ist geschieden, 526???
V: Ja, da ist auch alles dabei!
Ken´s Haus, Ken´s Auto, Ken´s Boot, Ken´s...


mfg Thomas
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Es ist nichts persöhnliches- aber ich bin was besseres wie Du!

[shabba24]

Der hat mir gefallen :

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum...
Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

und der...

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut,
da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."


Gruss.
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Meine Zetti`s

[LQuest]

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

[Burnout82]

@ LQuest
Der war gut.

Hab auch einen

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


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Du bist wie´s gürkle aufm Cheeseburger, keiner mags ist aber immer dabei.

[LQuest]

haha...

einen hab ich noch...


Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

[Julian]

Trifft ein Hund einen kleinen Hasen. Der Hase ist fürchterlich am Weinen.
Der Hund fragt "Warum weinst du denn?"
"Siehst du den Braunbären da hinten?" sagt der Hase "Der hat mich gefragt ob ich Fussel"
"Ja und?" fragt der Hund
"Ich hab mit Nein geantwortet und darauf hin hat er mich als Klopapier missbraucht...."

Am nächsten tag treffen sich die beiden wieder, diesesmal lacht der kleine Hase. Der Hund fragt
"Warum lachst du denn so?"
Der Hase "Erinnerst du dich an den Braunbären? Der hat grad den Igel gefragt, ob der Fusselt!"

[azazel79]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bager!



Und warum nicht?

Er hat nur ein Arm!



mfg Thomas
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Es ist nichts persöhnliches- aber ich bin was besseres wie Du!

[Burnout82]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Du bist wie´s gürkle aufm Cheeseburger, keiner mags ist aber immer dabei.

[LQuest]

Rotkäppchen geht allein durch den Wald und sieht den Wolf im Busch sitzen...


Sie fragt: Wolf, warum hast Du so große Augen???


Wolf: Hau ab, ey! Ich bin am Kacken!

[Mad Dog]

Auch ganz nett...



Mad Dog

[_--Flippy--_]

2 Frauen unterhalten sich


Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von
der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3
Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex
und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann
kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen
Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang
nach Hause spaziert, nach einer Stunde
Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir
vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem
Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich


Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das
Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen,
hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und
Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach
Hause und da gab's keinen Strom, weil
ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu
bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau
irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war *zensiert* und so teuer, dass ich kein Geld
mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu
Fuß
nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, mussten dann die
verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war
so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis
er stand und danach eine Stunde bis ich
gekommen bin, und deswegen war ich dann so
überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht
einschlafen konnte und komplett zugetextet
wurde.

[_--Flippy--_]

Und noch einen für unsere kleinen leser


Die 7 Gründe, warum Winni Pooh ein drogenverherrlichender Film ist


1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert
--> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter Verfolgungswahn
--> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins") und dazu die
riesen
Nase
--> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch dieGegend ohne
müde zu werden
--> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose
--> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme hat
--> Der Dealer

[Freezer20]

Gehen 3 Männer in ein Strip-Club Setzen sich an einem Tabel-Dance Tisch

Der 1. Zück 100 € aus seiner geldbörse und steckt ihn in den Slip der Tänzerin
Der 2. zückt auch 100 € aus seiner Geldbörse und steck ihn auch in den Slip der Tänzerin
und Der 3. Zück seine Kreditkarte aus der Geldbörse zieht sie durch den Schlitz und hebt 200 € ab


HAHAHAHA
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MfG
Volker

Meine Zettis:

Meine 1:10er:
1x HSP Drift,1x TT-01 E

Wer Mich Dick nicht Mag, hat mich Dünn nicht Verdient

[_--Flippy--_]

Pärchen auf Karnevalsparty

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: ”Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen”.
”Hast du viel getanzt?” fragte Claudia etwas giftig.
”Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...”

[Blueford]

Sitzen zwei Rentner auf einer Bank.

Fragt der eine: 'Du, wann hattest du eigentlich das letzte Mal Sex?'

Der andere: 'Neunzehn fünfundvierzig.'

Der erste: 'Verdammt lang her.'

Der zweite schaut auf seine Armbanduhr:
'Findest du? Jetzt ist 's zwanzig Uhr dreißig.'
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Blueford

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